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¿Cuándo optar por la terapia de pareja?

¿Cuándo optar por la terapia de pareja?

Jorge Forbes

La búsqueda de la terapia de pareja aumenta anualmente en los consultorios, permanece obscuro para muchos. En primer lugar, responderé brevemente a las preguntas que me son hechas con más frecuencia y, a continuación, aclararé por qué creo que el trabajo hecho con los dos miembros de la pareja trae aliento a inquietudes y cuestiones propias de las relaciones contemporáneas.

1 . Una terapia de pareja sirve sólo para casados ​​o también para novios?

La terapia de pareja es útil tanto para parejas formalizadas como para novios que viven juntos, es decir, no necesita la formalización del estado civil.

2. ¿Es mejor hacer la terapia de pareja al principio de la relación, como un trabajo preventivo, o sólo cuando la relación ya se está desgastando?

Cuando todo está bien no tiene porque hacer terapia de pareja. Sin embargo, si uno de los miembros tiene un historial de relaciones que acaban naufrajando siempre por el mismo motivo es importante que busque una terapia individual para entender qué mecanismos inconscientes le impidieron dar otro destino a las relaciones anteriores y obtener mayor comprensión y consecuente libertad de elección en relación al actual.

3. Las parejas homosexuales también pueden beneficiarse de la terapia de pareja?

Obviamente que sí. Los mecanismos psíquicos de las relaciones amorosas son los mismos, independientemente de la orientación sexual.

Estructuras que moldean una relación

No es fácil establecer un patrón general de comportamiento ni abstraer un prototipo estructural de las relaciones de pareja de nuestra época. Pero es indudable que los cambios en los pactos entre hombres y mujeres traen al vínculo una sensación de fragilidad desconocida en décadas pasadas.

Cada uno espera encontrar en el otro un cuello, una persona con madurez emocional suficiente para atender sus carencias afectivas. Paradójicamente en la actualidad tanto el hombre como la mujer están sujetos a altos niveles de tensión: la competencia en el trabajo, la amenaza de desempleo, el tránsito - estrés en general.

En tal contexto, sin darse cuenta, el matrimonio es una especie de oasis, una fuente de confort, un socio atento, tierno y comprensivo además del sexo cinematográfico ... Se desea apoyo, protección, reconocimiento.

La necesidad de mucho recibir del otro entra en confrontación con la poca disponibilidad para

Los socios se turnan en un eterno conflicto: el que recibe siente que recibe poco y quien da cree que da demas.

En ese panorama, la demanda por terapia de pareja crece año a año.

Además de lo dicho los mitos que definían las relaciones en las bodas tradicionales tales como el mito de que "sólo se ama una vez" y el mito del "amor eterno" fueron dando lugar a mitos modernos, más complejos y "confusos" en el sentido de que se puede o no esperar del compañero el amor, el amor, el amor, el amor, el amor, el amor.

Si los mitos modernos contribuyeran al crecimiento individual o al desarrollo de la pareja sería maravilloso, sin embargo lo que vemos son parejas cada vez más inseguros, cobradores, "pegados" y celosos.

Mitos modernos

"No hay garantías en el amor, el amor es un proyecto arriesgado. "Para arriesgarse, citaré algunos de los mitos de las bodas modernas que han sido sustituyendo los mitos tradicionales: el mito de la" verdad total ", que comprende en contar todo al socio (pacto que muchas y en el sentido de que, en el ideal, cada uno tiene la libertad de hacer lo que quiera, cuando quiera y como quiera. Algo muy "moderno", pero que en el fondo no es más que una falsa noción de la independencia que acaba heriendo al otro, el mito de la "pasión avasalladora": aquí pasado el enfriamiento de la pasión, el furor del sexo, parece que hay un "error" en la relación, mito de la "perfección eterna del compañero": nada más falso , es decir, al percibir que el compañero tiene imperfectos, se percibe también que es llegado el momento de romper, reina la fantasía de que sólo personas perfectas se relacionan.

Una oportunidad

Las estadísticas no mienten: cuando una pareja llega al consultorio es porque la vía de comunicación entre los dos ya se ha agotado. Pero, obviamente, todavía hay que decir que no estarían buscando ayuda para que alguien interprete lo que no están consiguiendo decir el uno al otro.

La terapia de pareja generalmente es buscada en medio de una crisis suficientemente grave para haber llevado al menos uno de los socios a hablar en la separación. La separación es un proceso doloroso, incluso para el compañero que se dice decidido.

La sospechosa de traición o la traición confirmada por uno de los compañeros es la causa que trae más parejas al consultorio, además de cuestiones vinculadas a la sexualidad, hijos, falta

La terapia de pareja dura en promedio de tres a cuatro meses, un breve trabajo para los patrones del psicoanálisis y el rumbo que la relación va a tomar a partir del proceso analítico no puede ser [

] El terapeuta ayuda a la pareja a desentrañar lo que está oculto detrás de las peleas repetitivas y aparentemente fútiles que normalmente impiden que la pareja logra tener una conversación mínimamente civilizada.

Los dos miembros de la pareja tendrán claridad procesos inconscientes que los llevaron a elegirse como socios y cómo llegar al punto de desencuentro. Esta conciencia proporciona una claridad de los mecanismos en juego en las tramas de la relación. Habrá la conciencia de que en una pareja no existe un único culpable ni un solo santo. Hay siempre dos en juego ...

No hay garantías en el amor, el amor es un proyecto arriesgado. Más arriesgado aún es rayar de la vida el amor.

Estoy de acuerdo con Jorge Forbes cuando dice que la felicidad amorosa no tiene garantía. Él cree que la búsqueda de ella es obligación de todos. Incluso sabiendo el riesgo de lastimarse en el camino.


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